zajebancija-vicevi

tu cemo se zajebavat

Išla dva kondoma ulicom i sad jedan kaže drugom;
"Znaš da često noću sanjam djecu..."
Ovaj mu drugi na to odgovara,
" Čovječe, ti si skroz puk'o!!"

heheh hodaju dvije dlake ulicom i jednu pregazi auto druga se zove mirko



hodaju dvije igle ulicom i jedni pregazi auto a druga kaze za iglu

Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku stranu riječ i da je
objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao. -Pa, hajde Perice -
kaže učiteljica.
-Perverzija! - izvali Perica.
-Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne
upotrebiš ni jednu bezobraznu riječ, kako što inače radiš.
-U redu - kaže Perica - Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled.
I sad jedna ga liže, a druga ga grize. Koja je udata? -
-Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga
grize. -
-Ne, - kaže Perica, - udata je ona koja nosi prsten, a to što ste Vi pomislili, to je perverzija! -

hehehehe cool ajd daj objavite još neki
ž


znate li što je jak holdek dobio za božić

10 kila lol

Pitali Muju i Hasu što su radfili na Istočnom frontu '41...
A Mujo odgovara: "Puškarali!"
Haso mi je pušio a ja sam njega karao...

pogladajte ovo meni je o.k
dobio od jednog našeg člana
https://www.youtube.com/watch?v=vNWwbZrAla4&NR=1

Ide pola babe ulicom, naiđe Mujo i pita: ˝Đe s' ba?˝

pozove hitler 4 zarobljenika

pita prvog koliko metara možeš preskočiti,ovaj kaže 1,hitler kaže hans daj mu 1 kruh

pita drugog drugi kaže dva i dobije 2 kruha

treći isto samo što kaže tri metra i dobije 3 kruha

dođe 4. i kaže 4 metra gospodine fuhrer,4 metra

zatim se hitler jako uzruja i kaže kvragu hans ovaj može preskočit ogradu ubij ga

Koja je razlika između menstruacije i plače ?
Nema razlike. Dobiješ ju jednom mjesečno, traje sedam dana a nakon toga se moš jebat.

zasto chuck norris spava sa upaljenim svijetlom?

mrak ga se boji hehe lol

zašto superman leti?

zato što chuck norris hoda

djeca nose majce sa likom supermana a superman s likom chuck norrisa

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug također dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želis li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
-Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje
prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem.

U 3 ujutro, tišina, sjede dvije sove na grani...
veli jedna: Huuuu!!
a druga će preplašeno: plaši si tako mamu!!

Mujo se trebao ženiti i dva dana prije svadbe
ode na momačko u javnu kuću i ozlijedi onu stvar.
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mali mora u gips ili ga moraju sjeći.
Ovaj šta će, kad mora, nek ide onda u gips...

I stiže prva bračna noć!
Kaže mlada:
Vidiš li ove usne, to nitko ljubio nije
Vidiš li ove grudi, to nitko dirao nije,
A ovo dolje, to nitko nije ni vidio, a kamo li išta drugo!
On nju gleda pa će na to:
Meni govoriš?
Pogledaj ovo, NOV..NEOTPAKIRAN!

Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom.
Lud'lo.. .. Sve se trese..
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.
Čovjek dok pada razmišlja :
- Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću.. ..
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom ..
i čovek - tras - pada na sijeno..
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim".

Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam vučjak.
- Što je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.
Zeko stane, zamisli se, pogleda ju i kaze:
- Daj me nemoj zajeb.....

CHUCK NORRIS ima oci na leđima